А У НАС на работе одна коллега делилась: «Дети совершенно меня не слушаются. Я говорю, что нельзя много смотреть телевизор, а они сидят каждый вечер по два часа. В кровать всем нужно ложиться чистыми, а они никогда зубы не чистят. У меня уже никакого терпения не осталось: говоришь понятным языком, а они за свое. И даже больше — начинают спорить, говорят: "Это не много, мы совсем чуть-чуть смотрим!" и "Мы чистые, ты сама видела, мы оба сходили в ванную!" Никаких сил не остается после этих разборок».
Вопрос, почему дети плохо себя ведут, волнует не только родителей, но и ученых. Австро-американский психолог и педагог Р. Дрейкурс в результате своих экспериментов выделил несколько целей, которые преследует ребенок с помощью «плохого» поведения.
Что такое хорошо и что такое плохо?
На прошлом занятии мы говорили о том, что помогает нам лучше понимать других людей и одновременно быть более понятными для них.
Один из способов профилактики нежелательного, «плохого» поведения ребенка — четкое обозначение границ, введение правил, в которых учтены интересы всех членов семьи.
Мы хорошо чувствуем, когда нарушают наши границы: например, если незнакомый человек перешел на «ты» или нам говорят, как надо воспитывать нашего ребенка.
Для любого человека важно, чтобы соблюдали его границы. Ребенок и родитель — не исключение. Давайте узнаем об этом больше из подкаста с психологом Ириной Млодик.
Вы только занялись своими делами, как ребенок потребовал поиграть с ним? Вы говорите по телефону, а он просит включить мультфильм? Вы работаете за ноутбуком, а он задает кучу вопросов? Понятно, что это раздражает, но почему так происходит?
Когда ребенок не чувствует себя в семье уверенно, ему кажется, что, если ему не оказывают внимания, он не существует. Он не знает, важен ли он для своей семьи, поэтому ищет доказательства своей значимости.
Как быть? Работать на профилактику: быть рядом, выслушивать, обращать внимание на переживания, причем по своей собственной инициативе, а не только по требованию ребенка. При этом необходимо обозначать границы: время родителя — это время родителя.
Если ребенок убежден, что он значим для близких только тогда, когда за ним последнее слово, он борется. «Нет, я не буду!», «Нет, будет как я сказал!» — подобные фразы свидетельствуют о том, что он не ощутит себя значимым, если не поспорит со взрослыми. Так происходит, если в течение долгого времени ребенок не чувствовал доверия, если вокруг него было много «нельзя». В такие моменты мы злимся и даже впадаем в ярость.
Как быть? Понаблюдайте за правилами, которые существуют в семье. Что можно, а что нельзя? Какие решения ребенок принимает сам, а какие исполняет по вашей воле? Договаривайтесь о планах и правилах, предоставляйте возможность выбора. Более подробно мы поговорим об этом чуть дальше.
Ребенок «нечаянно» нарисовал кота на важном документе. «Вдруг» вырезал звездочки из вашей рубашки. В такие моменты вы злитесь и вам обидно. Сложно поверить, но и ребенку в этот момент обидно — вероятно, он за что-то мстит. Например, вчера ему не разрешили смотреть мультфильмы.
В этой ситуации важно без эмоций проанализировать: что могло обидеть ребенка, почему ему так больно, связано ли это с вами или он принес обиду из школы или детского сада? Остановитесь и вовремя обсудите этот случай — это восстановит отношения.
Уклонение вызывает жалость — ребенок отказывается что-либо делать, даже пытаться: «Я не умею», «Я не знаю». И если вам это знакомо, то вы точно знаете, что фраза «Да все ты можешь» тут не помогает.
Неуверенность в своих силах часто лишает ребенка шанса даже попробовать что-то сделать. Здесь важно оказать ему поддержку и двигаться маленькими шагами: не делать ничего за него, а поделить большую задачу на небольшие этапы, подбадривая и поощряя его самостоятельность. Проговаривайте успехи ребенка: «Отлично получился крючок у буквы У», «Как чисто помыта тарелка!» и т.п.
Но порой мы сами не замечаем границ своих детей. Например, приехавшие в гости родственники стремятся непременно потискать ребенка, хотя ему этого не хочется, он обескуражен и растерян. Или ребенок говорит, что наелся, а мы считаем, что «нужно все доесть, в последней ложке самая сила».