Правила создания правил
А У НАС на работе одна коллега делилась: «Дети совершенно меня не слушаются. Я говорю, что нельзя много смотреть телевизор, а они сидят каждый вечер по два часа. В кровать всем нужно ложиться чистыми, а они никогда зубы не чистят. У меня уже никакого терпения не осталось: говоришь понятным языком, а они за свое. И даже большеначинают спорить, говорят: "Это не много, мы совсем чуть-чуть смотрим!" и "Мы чистые, ты сама видела, мы оба сходили в ванную!" Никаких сил не остается после этих разборок».
Почему они хулиганят?
Вопрос, почему дети плохо себя ведут, волнует не только родителей, но и ученых. Австро-американский психолог и педагог Р. Дрейкурс в результате своих экспериментов выделил несколько целей, которые преследует ребенок с помощью «плохого» поведения.
Что такое хорошо и что такое плохо?
Время изучения: 35 минут
На прошлом занятии мы говорили о том, что помогает нам лучше понимать других людей и одновременно быть более понятными для них.
Один из способов профилактики нежелательного, «плохого» поведения ребенка — четкое обозначение границ, введение правил, в которых учтены интересы всех членов семьи.
Мы хорошо чувствуем, когда нарушают наши границы: например, если незнакомый человек перешел на «ты» или нам говорят, как надо воспитывать нашего ребенка.
Для любого человека важно, чтобы соблюдали его границы. Ребенок и родитель — не исключение. Давайте узнаем об этом больше из подкаста с психологом Ириной Млодик.
Привлечение внимания
Вы только занялись своими делами, как ребенок потребовал поиграть с ним? Вы говорите по телефону, а он просит включить мультфильм? Вы работаете за ноутбуком, а он задает кучу вопросов? Понятно, что это раздражает, но почему так происходит?
Когда ребенок не чувствует себя в семье уверенно, ему кажется, что, если ему не оказывают внимания, он не существует. Он не знает, важен ли он для своей семьи, поэтому ищет доказательства своей значимости.
Как быть? Работать на профилактику: быть рядом, выслушивать, обращать внимание на переживания, причем по своей собственной инициативе, а не только по требованию ребенка. При этом необходимо обозначать границы: время родителя — это время родителя.
1
Борьба за власть
2
Если ребенок убежден, что он значим для близких только тогда, когда за ним последнее слово, он борется. «Нет, я не буду!», «Нет, будет как я сказал!» — подобные фразы свидетельствуют о том, что он не ощутит себя значимым, если не поспорит со взрослыми. Так происходит, если в течение долгого времени ребенок не чувствовал доверия, если вокруг него было много «нельзя». В такие моменты мы злимся и даже впадаем в ярость.
Как быть? Понаблюдайте за правилами, которые существуют в семье. Что можно, а что нельзя? Какие решения ребенок принимает сам, а какие исполняет по вашей воле? Договаривайтесь о планах и правилах, предоставляйте возможность выбора. Более подробно мы поговорим об этом чуть дальше.
Месть
3
Ребенок «нечаянно» нарисовал кота на важном документе. «Вдруг» вырезал звездочки из вашей рубашки. В такие моменты вы злитесь и вам обидно. Сложно поверить, но и ребенку в этот момент обидно — вероятно, он за что-то мстит. Например, вчера ему не разрешили смотреть мультфильмы.
В этой ситуации важно без эмоций проанализировать: что могло обидеть ребенка, почему ему так больно, связано ли это с вами или он принес обиду из школы или детского сада? Остановитесь и вовремя обсудите этот случай — это восстановит отношения.
Уклонение
4
Уклонение вызывает жалость — ребенок отказывается что-либо делать, даже пытаться: «Я не умею», «Я не знаю». И если вам это знакомо, то вы точно знаете, что фраза «Да все ты можешь» тут не помогает.
Неуверенность в своих силах часто лишает ребенка шанса даже попробовать что-то сделать. Здесь важно оказать ему поддержку и двигаться маленькими шагами: не делать ничего за него, а поделить большую задачу на небольшие этапы, подбадривая и поощряя его самостоятельность. Проговаривайте успехи ребенка: «Отлично получился крючок у буквы У», «Как чисто помыта тарелка!» и т.п.
Но порой мы сами не замечаем границ своих детей. Например, приехавшие в гости родственники стремятся непременно потискать ребенка, хотя ему этого не хочется, он обескуражен и растерян. Или ребенок говорит, что наелся, а мы считаем, что «нужно все доесть, в последней ложке самая сила».
Исследуем правила в семье
Существующие в семье границы проявляются в действующих в ней правилах. Они не всегда формализованы, но всегда чувствуются, даже если не проговариваются.
Разделите лист на четыре части: красную, оранжевую, желтую и зеленую. Если детей несколько и они разного возраста, вам может потребоваться несколько схем. Какие-то правила могут быть универсальными для всех, но какие-то индивидуальны.
Краткое резюме: внутри границ ребенок может расслабиться, исследовать окружающий мир и чувствовать себя защищенным, четко понимая последствия тех или иных поступков.
Желтая зона — зона относительной свободы. Ребенок может выбирать, но в определенных рамках. Например, играть в компьютер, но не более получаса и не позднее девяти часов вечера.
Оранжевая зона — действия, возможные только при особых обстоятельствах. Например, сбежал кот, искали его по всем дворам, нашли за полночь, спать легли на три часа позже обычного. Разрешение здесь оправдано исключительными обстоятельствами.
Наконец, красная зона включает в себя действия, которые не позволяются никогда и ни при каких обстоятельствах. Исключений из правил нет. Нельзя зажигать газовую плиту без взрослых, нельзя бить родителей и т.п. Сюда входит все — от элементарных правил безопасности до моральных норм
и социальных запретов.
Оставляем или меняем?
Иногда то, что нам кажется понятным правилом, может быть непонятным другим или вовсе правилом не являться. И это может привести к конфликтам: нам кажется, что все понятно, а ребенок поступает совершенно иначе, и это вызывает не самые приятные эмоции. Давайте посмотрим на каждое из ваших правил в четырех зонах с точки зрения ряда критериев (при желании меняйте формулировки прямо по ходу чтения!).
«Сядь за стол!» — это приказ, а «За столом мы сидим» — правило. Правила беспристрастны и объективны. Это организационное решение, которое делает совместную жизнь удобнее для всех.
Если в правилах есть оценочные категории, это может затруднить понимание. Вы говорите: «Нельзя есть много конфет». Но вы же помните, что «много» — это маркер оценки, и допустимое количество может меняться в зависимости от нашего настроения. Или «Веди себя нормально»: а нормально — это как?
Ребенок шести-семи лет просто не способен высидеть без движения 40 минут урока: особенности его нервной системы таковы, что ему необходимо двигаться. Ребенок девяти-десяти лет может сам собирать школьный рюкзак, планировать день, держать в порядке комнату. Но ожидать того же от ребенка младшего возраста может быть чревато.
«Поиграй на площадке, но только не испачкайся», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!» Невыполнимые правила скорее вредоносны, потому что они создают недоверие к самой организации воспитания и могут стать барьером на пути к пониманию между взрослым и ребенком.
В чьих интересах сформулировано правило? Помните, что оно должно быть организационным принципом, а не случайной прихотью родителя.
Если вы захотели изменить формулировки каких-то правил — смело экспериментируйте!
Правило или приказ?
Понятно ли правило ребенку?
Адекватно ли правило возрасту ребенка?
Выполнимо ли правило?
Полезно ли правило для развития ребенка?
В зеленую зону запишите все то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию. Например, выбрать игру, книгу для чтения или кого пригласить на день рождения.
Материал был вам полезен?
Поделиться в соцсетях