А У НАС на площадке одна мама рассказала, что ее шестилетний сын накануне заявил, что
она плохая и он хочет выгнать ее из дома. «Просто уму непостижимо! Я для него — все
самое лучшее: ходим в хороший сад, на интересные занятия по субботам, очень дорогие
между прочим, готовлю только то, что он любит, а он такое выдает. Я так разозлилась, что
кровь в висках начала пульсировать! "Плохая? — говорю ему. — Это ты плохой сын, что так
ко мне относишься, еще и неряха — опять в комнате бардак!"»
И правда, страшно и обидно услышать такое от своего ребенка. Как подобное поведение
можно понять?
Как часто мы не понимаем друг друга! Говорим на одном языке, используем одни и те же слова, но вновь и вновь возникают ссоры и конфликты. На этом занятии мы разберемся, как и что мы говорим и как повысить эффективность нашего общения.
Как часто мы не понимаем друг друга! Говорим на одном языке, используем одни и те же слова, но вновь и вновь возникают ссоры и конфликты. На этом занятии мы разберемся, как и что мы говорим и как повысить эффективность нашего общения.
Что мы говорим ребенку?;
Выполним несложное упражнение. Разделите лист бумаги на три столбика.
Шаг 1 — столбик 1. Попробуйте в течение дня проследить за собой:
какие фразы ваш ребенок слышит от вас чаще всего? Запишите их, переходя от самых
часто звучащих к самым редким. Возможно, у вас есть коронные фразы, и тогда вы
быстро справитесь с первым шагом.
Затем — лучше всего через какое-то время — взгляните на записанные фразы. Что
вы можете сказать о человеке, который их произносит? Что бы вы испытали, если бы
эти слова были обращены к вам самим?
Шаг 2 — столбик 2. Что подумает о себе и отношениях с вами
ребенок, услышав ту или иную фразу? «Переведите» фразы со своего языка на
детский.
Шаг 3 — столбик 3. Взгляните еще раз на фразы. Есть ли среди них
такие, которые вам хочется изменить? Возможно, да, но вы пока не знаете как.
Оставьте этот столбик пустым, в конце занятия мы к нему вернемся.
такие, которые вам хочется изменить? Возможно, да, но вы пока не знаете как.
Оставьте этот столбик пустым, в конце занятия мы к нему вернемся.
Канал взаимопонимания — открыть!;
К сожалению, не всегда наши слова и фразы воспринимаются так, как мы того хотим
(особенно в беседах с детьми), и часто мы сами не понимаем, что говорят нам наши
дети.
Помните?
Помните?
— У вас в кармане два яблока...
Буратино хитро подмигнул:
— Врете, ни одного!
Буратино хитро подмигнул:
— Врете, ни одного!
Как дети умудряются так реагировать на подобные вопросы? Попробуем найти ответ в
подкасте с детским психологом и игровым терапевтом Александром Покрышкиным.
Краткое резюме: чем младше ребенок, тем более наглядно и конкретно
его мышление и тем труднее ему понять абстрактные формулировки. Важно услышать в
том, что он говорит, эмоцию, отношение, а не концентрироваться лишь на
произнесенных им словах.
Эмпатия: я сыграю эту роль;
Мы передаем и получаем информацию не только с помощью речи. Одних слов мало.
Есть сила, которая помогает наладить канал взаимопонимания — эмпатия.
Эмпатия может
развиваться уже с младенчества. Узнаем об этом больше из интервью с Татьяной
Карягиной.
Чтобы развивать в себе эмпатию, стоит, во-первых, внимательнее относиться к
собственным эмоциям. Как меняются ваши телесные ощущения и мысли
в зависимости от переживаний? Что вам хочется сделать в том или ином
эмоциональном состоянии? Когда вы научитесь отслеживать эти особенности в себе,
вы сможете увидеть их и в другом человеке.
Во-вторых, в процессе общения задавайте себе вопрос: что может стоять за той или
иной фразой моего собеседника, какое состояние транслирует его речь?
В-третьих, будьте внимательны к собственным словам. Задумайтесь: «Что бы я
почувствовал, если бы мне это сказали в подобной ситуации?» Таким образом вы
сможете избежать фраз, которые могут ранить другого человека и зародить
недоверие.
Эти же вопросы помогут развивать эмпатию ребенка во время беседы, просмотра
мультфильма или обсуждения недавно произошедшего в школе или на площадке случая.
И наконец, еще одно упражнение на развитие эмпатии;
Попробуйте представить себя на месте своего ребенка. Если у вас несколько детей,
выберите кого-то одного. Интересно проделать это упражнение, вживаясь в роль не
только ребенка, но и других близких — супруга, родителей.
От лица своего «персонажа» запишите ответы на следующие вопросы.
1
Как тебя зовут?
2
Сколько тебе лет?
3
Как ты любишь проводить время?
4
Что тебя больше всего печалит?
5
Что тебя приводит в восторг?
6
От чего тебе становится
страшно?
7
Какие ситуации выводят тебя из
себя?
8
Где ты можешь найти помощь в
трудную минуту?
Это упражнение помогает лучше понять другого, его потребности, желания и
причины поступков.
Ненасильственное общение;
Существуют и более конкретные инструменты продуктивного общения. Один из них —
ненасильственное общение. Узнать о нем можно из следующего видео с психологом
Ольгой Шалыгиной.
Итак, теперь вы знаете о четырех шагах ненасильственного общения и можете начать
применять их. Как вы помните, первый шаг — различение факта и оценки.
Давайте потренируемся;
Прочитайте фразы и, если вы увидите в них оценочные формулировки, попробуйте
изменить их так, чтобы они стали наблюдением, то есть фактом.
Вчера Миша разозлился на меня без малейшего повода!
Это оценка. Мы не можем знать наверняка, как чувствует себя Миша, если
он этого не сказал или не продемонстрировал. Факт мог бы выглядеть так:
«Он сказал мне, что сейчас взорвется» или «Миша ударил кулаком по
столу».
Ира вчера грызла ногти, когда смотрела мультики.
Это факт. Мы собственными глазами видели, как Ира грызла ногти.
Мой отец — хороший человек.
«Хороший», «плохой», «красивый» — это всегда оценка. Не существует
универсальных критериев, исходя из которых мы можем причислить кого-то к
группе хороших или плохих людей. Перефразировать это утверждение можно
любым способом — в зависимости от контекста. Например: «Каждый месяц мой
папа жертвует в фонд 3000 рублей».
Инга слишком много работает!
«Много», «мало», «часто», «редко» — это тоже слова оценки. Факт: «Мы не
виделись с Ингой в этом месяце: она работает над проектом каждые
выходные».
Перефразируй это;
А теперь давайте вернемся к тому, с чего начали это занятие. Достаньте лист с
фразами, которые вы говорите ребенку, и посмотрите: хочется ли что-то дописать,
изменить? Если видите необходимость — заполните строки в третьем столбике:
измените те фразы, которые вам не нравятся.
Например, вместо фразы «С тобой все равно что со стеной говорить!» можно
сказать: «Мне хочется, чтобы мы понимали друг друга». А «Мой ребенок — тот еще
манипулятор!» можно выразить так: «Я просто впадаю в ярость, когда вижу…»
Тщательно подобранные слова могут стать одним из кирпичиков к эффективной
коммуникации с ребенком — то есть к признанию того, что ребенок слышит вас,
понимает сказанное и принимает это близко к сердцу.
В следующем разделе мы поговорим о границах и о тех правилах, которые
существуют в семье. А также о том, что можно предпринять, чтобы во
взаимоотношениях было меньше злости и раздражения, и как избежать ситуаций,
когда все происходит не так, как хочется.
Читать еще об особенностях общения
М. Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение.
C. Руст. Если жираф танцует с Волком.